測驗你的脾氣


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你喜歡什麼季節吃火鍋 ?
A 冬天 TO 2　《跳第２題》
B 夏天 TO 5　《跳第５題》
C 不分季節 TO 1《續下題》


1-你喜歡沾醬料吃嗎？
A喜歡 TO 2
B不喜歡 TO 5

2- 你的醬料裡面會加雞蛋嗎 ?
A會 TO 3
B不會 TO 6

3- 如果你吃到一半，發現裡面有一小截的煙蒂，你會怎麼辦？
A跟老闆吵架，要求換一鍋新的 TO 13
B不吃了，直接付錢走人 TO 10

4-你選擇火鍋店的標準是什麼？
A很有名氣 TO 7
B價格便宜 TO 8

5-火鍋店推出一種你完全沒看過的新式火鍋，你會勇於嚐試嗎？
A會 TO 6
B不會 TO 8

6- 你喜歡幾個人一起吃火鍋？
A兩三個知心好友 TO 9
B一大群朋友 TO 3

7-店裡已經坐滿了人，你會一直在那邊等、還是不想等，馬上換一家？
A 等 TO 11
B 換一家 TO 12

8-你喜歡加什麼樣的配料？
A加麵條 TO 9
B加冬粉 TO 7

9- 你會先喝湯、還是先吃完所有的料再喝湯？
A先喝湯 TO 10
B先吃料 TO 12

10-如果老闆告訴你火鍋裡必須加某種奇怪的配料才會變得很可口，你願意試試看嗎？
A願意 TO 17
B不願意 TO 13

11-你會不會在吃完熱騰騰的火鍋之後，來一碗清涼的剉冰？
A會 TO 15
B不會 TO 14

12-吃火鍋的時候，你喜歡一開始就放肉、還是最後再放？
A一開始就放 TO 15
B最後才放 TO 11

13-你喜歡把配料通通丟進鍋子裡面煮，還是一樣一樣慢慢煮？
A一起煮 TO 17
B一樣一樣煮 TO 16

14-你喜歡配什麼飲料？
A烏龍茶 TO 16
B烏梅汁 TO A

15- 你喜歡在家吃火鍋、還是喜歡在外面吃火鍋？
A家裡 TO 16
B外面 TO 14

16- 你快吃飽時，如果有下一個客人在後面等位子，你會在意嗎？
A會 TO B
B不會 TO C

17- 你已經吃的很飽了，這時老闆突然說要再免費送你一鍋，你還會吃嗎？
A會 TO D
B不會 TO 16











診斷：從火鍋類型分析你的性格


A 涮涮鍋：你的個性內向、有點自閉～
你的性格比較孤僻一點，喜歡一個人安安靜靜地待在家裡，對你來說，跟不認識的人交談是很困難的事，所以朋友並不多，不過還是會有一些知心朋友，你要好好珍惜這些 >關心你的人，不能因為是好朋友就疏於付出。

你對自己的事情比較有興趣，一旦立定目標，就會一步步完成，即使再苦也沒關係。

不過別把自己關在象牙塔裡，有些事情就算自己再有實力，沒有周圍的幫助，仍然無法完成，要學著打開心罪，跟不同的人交往，如果能認識人脈很廣的朋友，也可以增加與人接觸的機會喔 !與人交往，不要覺得厭煩，應該主動示好，一般人都會欣然接受你，透過這些往來，說不定你會發現一個全新的自己正破殼而出呢 !


B 麻辣鍋：個性有點偏激，喜惡分明～
你的性格比較火爆一點，好惡分明。遇到你喜歡的事情會馬上採取行動，一旦覺得討厭，就想馬上脫身。由於你先入為主的歡念，因此交友類型往往偏向某種人，不過一旦成為朋友，就會跟對方深入地往來。

你很豪爽，當朋友遇到困難時，會馬上伸出援手，朋友都非常依賴你。因為你的個性陰晴不定，有時可能會因為一點麻小事而跟朋友鬧得不愉快，或在五分鐘熱度後改變初衷，這些情形都會讓你失去朋友的信賴，最好學習有條不紊地處理事情，堅持到最後。

在與人相處的時候，不妨試著跟原本覺得合不來的人交往看看，而不定會因此發現對方的優點，這樣的嘗試可以慢慢增加你的朋友類型，讓你自己變得更有魅力、更受歡迎。


C 日式火鍋：個性溫和，是隻溫馴的綿羊～
你的性情溫和要適應力強，容易跟大家打成一片，在社團或班級中非常活躍，幾乎沒人會說你的壞話。你討厭跟別人發生衝突，所以養成八面玲瓏的態度，對不同的人採取不同的說法，說好聽是適應力強，說難聽就是缺乏個性，雖是個老好人，卻缺乏個人魅力，表面上看來朋友雖然很多，一旦遇到困難，卻缺少真正交心的朋友，有時會感到孤獨。

在團體之中你必須學會適時表達自己的意見，若因害怕衝突而一味配合對方，並不能讓對方更加瞭解自己。你協調能力很強，只要能勇夌表達心中的想法，不以中傷為目的，相信別人一定會接納你的意見。你就是你，凡事不需對別人唯唯諾諾、一味忍耐，要表現出自己的風格。


D 鴛鴦鍋：你的個性頑固、喜歡鑽牛角尖～
你的個性頑固，一旦快定的事、就算周圍的人反對到底，佚也絕不改變心意，往好處想，這種個性可以讓你發揮強韌意志，在團體中擔任有力的領導者，當家人或朋友遇到困難時，你會義不容辭地出面幫大家解決，因此深受朋友們的信賴。

但是由於你非常堅持自己的想法，完全無視於周圍的建議，因此經常樹立敵人，跟周圍發生許多摩擦。保持自己的風格固然不是一件壞事、但是過於頑固，完全不理會別人想法的人，會讓大家感到傷腦筋，因而漸漸失去朋友，最後說不定還會被孤立。

你必須學會傾聽與自己相反的意見，尊重不同的價值觀跟思考方式，這樣或許就能增加彼此進一步瞭解的機會，人際關係也因此變得更廣闊。


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我和我的「朋友們」（上）

談多重人格的肇因與治療

口述／梅當陽　文字整理／陳姵蒨　攝影／黃念謹

解離性身分疾患（Dissociative Identity Disorder, 簡稱DID），舊稱多重人格（Multiple Personality Disorder,簡稱MPD）。如何覺察自己或親友是否有此疾病？此類患者有哪些治療方式？本期邀請具有精神醫學專業，且長期投入心理治療領域的花蓮鳳林榮民醫院精神科主任梅當陽，與讀者分析多重人格所代表的心理意涵，以及該如何幫助這些人整飭生命。且看梅醫師的醫情記事。

長期積壓的情緒

從精神醫學觀點切入，健康的人擁有統整的人格，而解離性身分疾患卻在主人格之外產生了其他不同個性的次人格，這些人格的產生，是患者長期壓抑情緒後所產生的某種心理防衛方式。

例如：患者童年時曾遭受暴力的侵害，甚或遭受性侵害等嚴重創傷，當這些沉重的情緒超乎幼小心靈所能承擔時，就可能精神崩潰，或是發展出具有自我保護功能的防衛機轉。而人格的解離，讓自我從無法承受的痛苦情緒中脫離，也是一種較複雜的自我防衛現象。

經歷創傷的患者，若缺乏適當的管道來修復這些受傷的經驗與情緒，負面的情緒就會潛抑到心底深層的「儲藏室」中，成為日後萌發不同人格的溫床。

一般而言，無論男女生，早年曾遭遇嚴重創傷的人，罹患解離性身分疾患的機率相對提高；不過，較明顯的是，受到性暴力傷害者以女性居多，因而該疾病出現了集中於女性的特殊現象。

然而，並非所有早期受過嚴重身心創傷的人，都會成為解離性身分疾患，受害者有可能演變成重度的憂鬱症患者，也有可能發生邊緣性人格異常。早期受到創傷的嚴重程度，以及身邊親友、社會介入的支持度多寡，都是影響個案復原的關鍵點。

在我多年的行醫歷程中，曾遇到過好幾位解離症或重度憂鬱症患者，個案早期都曾遭逢難以承受的創傷經驗，如不同形式的虐待或亂倫等行為；更讓個案感到沮喪的，乃是當個案有一天鼓起勇氣向最親近的家人傾訴心頭的陰影時，家人竟選擇拒絕面對！一道道創痛血痕未能得到處理及同理，漸漸地跟隨個案長大，滋長成吞噬靈魂的巨獸。

缺乏被瞭解的機會

益發茁壯的人格種子，迫使本我靈魂消卻、退位；生命的愉悅被痛苦取代，鬱藍風暴席捲而來。

最近我正接手治療一名被許多醫師診斷為憂鬱症的個案，服藥三年多了，病情卻未見明顯的改善，於是我們安排了心理治療，在持續的會談後才發現，個案早年經歷過嚴重的心理創傷，現在已衍生某些解離症狀。

臨床上，解離性疾病的個案可能罹病多年，卻未主動尋求專業協助，延誤了治療的時機。再者，很多解離性身分疾患被當成是憂鬱症、焦慮症，甚至是精神分裂症之患者來治療，因此長期接受藥物治療；然而個案需要的不僅是藥物，而是適當而有效的心理治療。

此外，有些專業人員會認為解離性身分疾患是佯裝的，但研究精神醫學多年的我確信這是很痛苦的疾病。若專業人員帶著過度「懷疑」的眼光質疑患者是「詐病」，自然不會診斷患者是此類疾患，也難以建立具有療效的醫病關係。

治療解離性身分疾患，藥物僅能在初期幫助安撫患者的情緒，療效有限；我認為，深度的心理治療是必要的，平均而言，大約需要持續一到三年，每週一次的會談，才能達到一定程度的療效。

會談性治療（talk therapy）中，以自體心理學（Self Psychology）為導向的心理治療，是我用來深度瞭解個案的方法。會談之初，我會先瞭解個案當下的症狀，盡量蒐集資料、求證事實。當個案在會談過程中感受到被瞭解、被同理、被接納時，治療即可慢慢地開展深入，才能夠去面對與處理那些早期的創傷經驗。

事實上，患者一生中極度缺乏被瞭解的機會，曾有個案說，不敢向母親傾訴自己曾經歷的苦澀遭遇，因為擔心媽媽會嫌他「髒」而拋棄他；他恐懼自己不但得不到瞭解，還會不被接納！於是，很多時候，治療者也需要將治療的觸角延伸至個案的原生家庭或其配偶，協同這些重要的家庭成員一起去同理個案，給予愛的包容。
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孩子會相信那是「屬於我們」的另一種擁抱。

文／楊雅亭　攝影／黃念謹

因為愛，常常被各種形式所包裝，有時令人難以看穿，陳質采舉個例子，有一對很關心孩子的父母，他們很擔心孩子的學業表現，但是一看見孩子，母親總是忍不住嘮叨，你能說母親不愛孩子嗎？當然不是。

但陳質采相信在強烈的指責之後，即便母親給予再多的擁抱，孩子也很難感受母親的愛意，她建議大人應該試圖去接納、支持孩子的真實狀況，並理解孩子的學習困難，給予孩子較清楚的引領。

與其問與孩子擁抱重要嗎？陳質采認為更重要的是家長能不能跟孩子一起進行正向的活動。她發現現代的家長不是不習慣擁抱，而是太嚴肅了，以致於不知道要怎麼跟小孩一起玩，也就是說在「管教」的權力互動下，孩子很難與父母自然地分享情感。

陳質采自己的經驗是，她會主動陪孩子看孩子喜歡而她又能接受的卡通，也讓孩子陪伴看她感興趣，但又不是艱澀到無法讓孩子理解的紀錄片。有時也和孩子一起去種種植物，更常傾聽孩子的學校趣事，這些生活興趣的彼此分享都是與孩子自在相處的方式。

另外，陳質采也提醒我們要尊重孩子的個別差異，並非每個孩子都喜歡擁抱，原因可能如下：

1.個別氣質：不一定是孩子有什麼心理問題，只是單純地不喜歡被抱。

2.觸覺防禦：有些孩子對無害的觸覺刺激有嫌惡或逃避的行為，或是有異常的情緒反應。對有觸覺防禦的孩子來說，他們就是不喜歡別人去動他，即使手臂被碰觸一下，也可能對他產生很大的威脅。

3.有過不舒服的擁抱經驗：有一個小女孩告訴陳質采，她不喜歡被擁抱是因為曾經被一個小朋友抱得太用力，易言之，您在何時、何地、被如何擁抱的記憶，也會影響到擁抱的觀感。

妳記得的是擁抱　還是記憶

至於不習慣用擁抱來傳遞情感的大人，怎麼辦？陳質采認為，每個人都可以用自己最自在的方式來表達情感，為何非得以某種特定的形式來傳遞情感。

就像不同的植物，自有其生成的美態，紅檜的蒼勁之美、柳樹的陰柔之美，皆是其最美妙的生命展現。人也是一樣，每個人各有其獨特的生命底蘊，所展現的生命情調也各自不同，這些「獨特」都是彌足珍貴的。

在臨床上陳質采自認並不是一個很頻繁擁抱孩子的醫師，但孩子依然喜歡她，因為她能發揮自己的獨特性，與孩子們玩有趣的事、與孩子一起聊天，更擅長說故事給孩子聽。「愛的形式要多元一點，才能把每個人最豐富的感覺傳達出來。」陳質采強調。

她再舉例說明，有些深受東方文化影響的男人，也許不是很喜歡或是很習慣擁抱，但他們也有自身的身體語言，情感表達也很細膩，她曾看過一個鄉下農夫牽著孩子的手，一起去看種植的農作物，「這樣的經驗分享，感覺也很好。」

我們可以想像一大一小的身影，牽著手漫步田埂，看著浪般的金黃稻穗……，上一輩的生活智慧、大自然的生命奧妙，都靜靜融入孩子的情意世界，偶然地，空氣中飄來父親身上的氣味混雜著泥土香，孩子會相信那是「屬於我們」的另一種擁抱。

「妳對童年的記憶，只有擁抱嗎？還是更多時候，妳想起的是跟媽媽一起去做過什麼事呢？」訪談的最後，陳質采向我們提出這個問號。

我想想，記憶中，我很少跟媽媽一起擁抱，但只要鑽進暖被窩，偶然地，我就可以聞到媽媽的氣息，像太陽一樣的味道，我想起與母親之間的一段過去，那是一段甜甜的記憶……。

而您呢？擁抱又讓您聯想到什麼呢？

註：有關哈洛的經典實驗及其個人故事，有興趣的讀者可參考《打開史金納的箱子》之〈猿猴之愛〉——張老師文化出版。
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不只愛讀，還要會讀 在玩中培養閱讀能力 閱讀帶著神奇的力量，教人難以抵擋；不相信的話，就和孩子一起在閱讀路上成長吧！ 文／沈惠芳　攝影／黃念謹 和孩子一起閱讀，怎樣做才好？你可趁機回返童年，玩角色扮演的遊戲；或高談闊論，和孩子一起討論異國文化；也可以手腦並用，製作創意十足的作品；更可以從書裡跳到書外，把生活中觀察到的現象和所讀的書結合在一起。孩子有個別差異，人人的喜好也不同。以下是曾經實施過的閱讀活動，期待至少有一個適合你和孩子。閱讀帶著神奇的力量，教人難以抵擋，不相信的話，就和孩子一起在閱讀路上成長吧！ ＊玩「錄音」遊戲 學習目標：1. 熟悉常用詞語的形、音、義；2. 學習使用字典、辭典等工具書，以輔助閱讀；3. 能讀出文章的抑揚頓挫與文章感情。 在現行課程的能力指摽下，讀完小六必須認識常用字兩千兩百字到兩千七百字之間。這麼多字怎麼精熟呢？別急！找錄音機當小幫手，一起來玩「錄音遊戲」。 選一本課外書，對著錄音機朗讀，讀完以後播放出來聽，就可以知道自己的優缺點了。當然，如果用攝影機拍攝，有影像和聲音，那就更妙不可言了。 鼓勵孩子一邊略讀，一邊先將不懂的字做記號，然後透過字典、辭典等工具書來協助瞭解。朗讀的時候，除了音量適中、發音字正腔圓外，還要注意內心情感的表達，語氣隨著書裡人物的喜怒哀樂做變化，音調也要自然才好。 ＊玩「角色扮演」遊戲 學習目標：1. 瞭解文章的主旨；2. 能提綱挈領，瞭解文章的大意；3. 在閱讀的過程中，能領會作者的想法。 閱讀一篇文章，可以從兩個面向來進行。一個是「內容深究」，從篇章中鍛鍊思維能力並領會作者的情感。不妨和孩子討論書中情節，鼓勵孩子暢所欲言。另一個面向是「形式分析」，從篇章中認識不同體裁的寫作方式，學習如何遣詞造句、如何安排篇章結構……等，可提醒孩子搭配語文學習，賞析作者的寫作技巧。 指導孩子從閱讀中提煉主旨。主旨即是文章的核心，又稱為主題或中心思想，也就是作者在文章中表現的主要觀點。「主旨」較抽象，通常會用一兩句精鍊的話表達思想或道理。「大意」較具體，通常會縮寫全文。例如：〈愚公移山〉的主旨是「勇於面對困難和挑戰，有志竟成。」，大意是「兩座高山阻擋大家進出，愚公決心和子孫鏟平高山。他的堅毅精神感動了天帝，請大力士將山搬走，從此暢通無阻。」 掌握主旨和大意後，好戲開鑼嘍！把被動的閱讀，改成主動的學習吧！讓孩子玩「角色扮演」遊戲，藉由戲劇可以呈現故事大意，也可以表現主旨。這種遊戲孩子百玩不厭，試試看，很好玩呵！ ＊製作「主題報」或「主題書」 學習目標：1. 培養閱讀的興趣，擴展閱讀視野；2. 學習資料剪輯、摘要和整理的能力；3. 能和別人分享閱讀的心得。 先訂定主題，加上報頭、報眉的設計，再精挑細選，配合主題剪下相關的文章或圖片，黏貼在紙上，註明出處、完成插畫及美編後，就是一份主題報。 先定主題，再去蕪存菁，配合主題剪下相關的文章或圖片，黏貼在一張張紙上，註明資料來源，加上封面設計後，即成一本主題書。 封閉的象牙塔裡，挖不出珍寶。最強的創造力，是自己從「做中學」得來的。和他人分享作品時，孩子將肯定自己，經驗成功便能進而增進閱讀的能力。 ＊整理「閱讀年表」 學習目標：1. 統整閱讀材料，並轉化為溝通分享的訊息；2. 從閱讀中培養分析歸納的能力；3. 能在活動過程中，增進親子互動。 請孩子透過回憶或訪問，瞭解自己從小到大，如何在閱讀上成長。先將訪問結果整理成「閱讀年表」再發表。奕軒將「閱讀年表」配合電腦科技製作成投影片，她說：「親子閱讀可以讓我和媽媽讀更多的書、有共同的話題，也有更多相處的時間，我和媽媽的關係當然就很親密囉！」 年表如下： ＊參加「網路讀書會」 多讀多學，少讀少學，不讀不學，網路讀書會開張囉！父母或老師可在網站上張貼文章供大家賞析，然後請大小朋友在討論區裡發表自己的看法。當然，也可以讓大家故事接龍，上網及時回饋。山不厭高，海不厭深，閱讀之樂是天長地久的，不分男女老幼一起參與，更好玩喔！ ＊舉辦「班級讀書會」、「家庭讀書會」 學習目標：1. 能選擇自己閱讀程度的讀物；2. 能安排閱讀計畫；3. 能將閱讀材料與實際生活情境相連結。 透過示範，讓孩子學習主持讀書會，設計暖身活動、主題活動、延伸活動和回饋活動等。孩子主持讀書會時很可愛，會將大人平常對他們的鼓勵反芻在別人身上，同樣也為人加油肯定。所以孩子不想學、沒興趣學時，大人用創意改變情境，學習對孩子來說就有吸引力了。 結語 在閱讀過程中，比知識更重要的是培養孩子的學習動機來體驗學習的喜悅。而這種喜悅必須適才適性，以個人的興趣和所關注的事物為出發點。當孩子感受到成就及滿足感，學習才會更快樂、更豐富、更充實。不是嗎？（作者為國立政治大學附設實驗小學教師）

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人際發展介入

人際發展介入是一個邀請式的模型，你不需要強迫別人或是收買別人；相反地，你將邀請他人、吸引他，讓他允許你引導他，邁向刺激的新體驗，或是與世界互動。這意味著，你會以一種漸進、有系統的方式，引領他去觀看新事物、聆聽新事物、觸摸新事物、用新的方法做事，你會成為一個引導者，帶領他進入浩瀚無垠的宇宙。而這片宇宙會是恐怖的還是刺激的，就操之在你了。

人際關係是一種自我主動且與生俱來的天性。當我們和朋友、所愛的人互動時，我們立刻會從內心油生起一股興奮感、喜悅之情，或突然間情緒直落至焦慮或不安。

學會如何當一個超級好朋友的人，幾乎也會知道如何當一個好兒子、好手足、好父親、好隊友、好丈夫、好同事。所有的人際關係技巧幾乎都能交互運用，友誼技巧所擁有的特質，跟優良家庭份子、優良童子軍、優良隊友的特質如出一轍，這些所有的人際關係都是一起發展的。在沒有學會好好處理這些人際關係之前，你將無法懂得如何當個好朋友。

如果你是為人父母或協助輔導的專業人士，那麼這段話是寫給你看的。你將成為學生所信賴的引導者，引導他們邁向社交世界。我們希望能教導你，如何在可預測的內容裡一點一滴地增加新奇度，而且不會讓對方覺得受到擾亂，他們反而會覺得很興奮，培養出一種相當正面而且自然產生的「癮」，要求更多的社交新穎度及變化。

引導式參與意味著，你會與對方以某種形式的伙伴關係進行活動，不過，在這種伙伴關係下，一開始還是由你來主掌全局。身為一個專門引導者，要是讓一個有學習障礙的人來帶領你一起活動的話，可以說有一點離譜，這就像是讓一個有失讀症的小孩自己學習閱讀。在進行輔導中，你將儘量取得對方所能給予的內容特質，使用得越多越好，並且將之與活動和語言整合在一起，但是你必須要決定哪些特質是可取的。

當你引導的時候，你也必須調整速度。調整速度的意思是，能夠仔細觀察並配合對方就活動、行為及語言方面等需要。這意味著，只要不會影響到你的引導，要將對方的話語、詞句、甚至是他的一些活動，融入練習活動中；這意味著，要小心仔細決定增加新活動的速度，修改目前活動的速度，以及將之連貫起來的速度；這意味著，要決定同一個活動要重複幾次，才不會讓對方感到無聊。當你能成功地調整速度的時候，就表示你替對方創造的經驗是有意義的、熟悉的，即使你在互動中加入了新奇的要素，過程仍然會保持平穩。

人際發展介入最重要的原則就是「歡愉合作」（joyful collaboration）。發展人際關係的時候，讓每個人都能感受到相當程度的樂趣是非常必要的，除此之外，我們還必須將樂趣的來源，視為協力合作之下獨一無二的產物。樂趣並非來自於遊戲或是玩具，而是來自於與社交同伴分享一段特殊的經驗。如果你將「歡愉合作」這個原則時時記在心頭，當接下來的活動在你與學生面前生動呈現時，你將會有所收穫。

資料來源:epaper@msx.epaper.com.tw

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不要猶豫，要做決定；不要焦慮，要行動。

真正決定成功的是行動，不一定非得正確的行動才能成功，只要是不斷的行動，就會有所成。

人之所以不能成功，常因不能確定正確的行動方法，因而焦慮、蹉跎、逃避。

　

有時已經知道該怎麼做了，卻仍然猶豫不決，如果是資訊不足，就決定先蒐集資訊再思考，要怎麼做，總要有個決定。

成功主要還是要靠許多的行動，長時間的力行，千萬別花太多時間在決定怎麼做 。

　

寧可先做下去，再進行修正，否則將因行動不足而失敗。

資料來源:http://www.ourclass.idv.tw/e4/wfes_asp2/board1/upload/epaper960203.htm

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表現真實就能感動別人

既不刻意討好、也不故意矯飾，大家喜歡真實的感覺。而真實，也是這個時代最能感動別人的要素。

因為廣播節目製播之需，我常有機會在電台訪問剛推出新唱片的歌手。頻率多了，從訪談的過程中，就能大概判斷這張專輯會不會賣出紅盤。最初，我都是用開玩笑的口氣，在訪談結束、歌手離開之後，跟同仁說出我的直覺。被我一語道中的次數累計倍增，連合作多時的同仁都會知道我是哪裡來的靈通。

首先，作品還是最重要的，歌曲和文章一樣，夠不夠誠懇，品詞曲質好不好，聽幾遍就知道。跟作品直接相關的，是歌手本身的特質。大部分歌手在出片期間都會忙著跑通告，上遍大大小小的電視及廣播節目，但很少有歌手及宣傳人員會事先花時間了解節目的內容及屬性，他們甚至不關心主持人會問哪些問題。這是一種自信、也是一種傲慢。歌手和宣傳人員多半會有「老油條」的心態，認為主持人問來問去還不都是那些問題，而且不管問什麼問題，歌手都有辦法應付過去。在這樣的心態之下，歌手本身的口語表達才華和臨機應變能力，就變得很重要。

有些歌手能言善道、也很會掰，但是你仔細聽談話內容，將會發現他講的千篇一律都一樣，無論上哪個節目、被問哪個問題，歌手都有本事把話題轉回他自己想講的內容，而且不著痕跡。這樣的歌手，很認真，但不夠誠懇。如果作品好，他會紅，但不會紅很久。

相對地，有些歌手的作品很好，但本身不善言詞，訪談時，不論主持人怎麼用功、用力去引導，他的回答總是短短的、語氣也是冷冷的，他的熱情只在音樂上，但聽眾看不到，每當進廣告前播歌的時候，他會跟著自己的CD哼唱，像是站在演唱會的舞台，這樣的歌手，很認真、也很誠懇，只要作品好，即使這張專輯不大賣，也都還會有繼續發展的空間。只是，要熬一陣子。

最近，我為了訪問某位藝人，事先做足了功課，觀察他在其他節目的表現，感覺他始終和媒體保持距離，無法很熱烈地投入訪談的氣氛中，在我的節目中也一樣。說實在話，這樣的受訪者容易讓主持人有挫折感，總覺得氣氛帶不起來，但後來我找到了一個讓彼此都能釋懷的角度，整個訪談進行的很順利、效果也很好。

那個角度是：「他本人就是這個樣子！」也許，他就是這麼沉靜的人吧，面對媒體，既不刻意討好、也不故意矯飾，大家喜歡真實的感覺，而真實也是這個時代最能感動別人的要素。

我也訪問過那種集所有好條件於一身的歌手，作品好、態度佳、口語表達超讚，絕對會一炮而紅。但他要面臨的問題卻是：這樣的好條件，能維持多久。紅過一張，就忘了自己是誰的，大有人在啊。

資料來源:epaper@msx.epaper.com.tw

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